|
Анеки
| |
| Ailinel | Дата: Четверг, 23.04.2009, 15:40 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 187
Статус: Offline
| А я бросил пить и курить! И начал врать... Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва." Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито! - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
|
| |
|
|
| Stephan | Дата: Четверг, 23.04.2009, 16:01 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 174
Статус: Offline
| 
Попробуй обыграть меня в My Brute
|
| |
|
|
| unhouse | Дата: Четверг, 23.04.2009, 20:43 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 254
Статус: Offline
| Quote (Ailinel) Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!
супер!!!моя тема!грацДобавлено (23.04.2009, 20:43)
---------------------------------------------
тока коктейль с листьями конопли ето манага или молочищщщщщщщщщщщщщщщще))при необходимости могу дать несколько рецептов но ето уже в скайп или в пм 
|
| |
|
|
| Ailinel | Дата: Среда, 03.06.2009, 11:01 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 187
Статус: Offline
| Улыбнуло))) Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь Танцуем
|
| |
|
|
| Malyutka | Дата: Среда, 03.06.2009, 11:32 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 338
Статус: Offline
| 
Друль Lyudmilka ето тоже Я =))
|
| |
|
|
| IzIs | Дата: Среда, 03.06.2009, 12:04 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 150
Статус: Offline
| Жжоте ))
|
| |
|
|
| n0LuCK | Дата: Среда, 03.06.2009, 12:51 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Quote (Ailinel) - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Ааааааа Не могу блин))))жесть!!!
|
| |
|
|
| Ailinel | Дата: Четверг, 04.06.2009, 08:05 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 187
Статус: Offline
| Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Нефиг. Пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл и сказал: "Спокойной ночи ,милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
|
| |
|
|
| Malyutka | Дата: Четверг, 04.06.2009, 17:40 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 338
Статус: Offline
| ыыыы
Друль Lyudmilka ето тоже Я =))
|
| |
|
|
| unhouse | Дата: Суббота, 06.06.2009, 18:52 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 254
Статус: Offline
| выкинул бы нах в окно и спал бы спокойно
|
| |
|
|
| Астарда | Дата: Воскресенье, 07.06.2009, 22:26 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку! !!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала! !!Добавлено (07.06.2009, 22:25)
---------------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО! !!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! !! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! !!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу! !! НИКОГДА ! !!
Переверни их! БЫСТРО! !! Да ты что, психованная? !!
Ты совсем спятила? !! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину. Добавлено (07.06.2009, 22:26)
---------------------------------------------
Приходит одноглазый ёжик к слепому, и говорит:
-Пошли по девочкам!
-Да ну... Я нифига не вижу, да и не знаю, что говорить...
-Не волнуйся, слепой, я подскажу.
Идут, идут... Вдруг одноглазый падает в яму, слепой за ним.
Одноглазый выкалывает свой единственный глаз:
-Ну всё, пришли!!!
-Здравтствуйте, девочки!
http://alena-varich.ucoz.ru/
|
| |
|
|
| Malyutka | Дата: Вторник, 09.06.2009, 15:17 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 338
Статус: Offline
| 
Друль Lyudmilka ето тоже Я =))
|
| |
|
|
| Астарда | Дата: Среда, 10.06.2009, 10:01 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит:
Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...Добавлено (10.06.2009, 10:00)
---------------------------------------------
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с большим трудом и ужасным акцентом читает по бумажке:
- Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков.
Бабы:
- Так не бывает!
Мужики:
- Бывает, бывает! Добавлено (10.06.2009, 10:00)
---------------------------------------------
Ходит по Москве молоденькая деревенская девушка. Подходит к одному мужчине
- Дяденька! Вы не скажите, где здесь ближайший универмаг?
- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня есть путеводитель. Давай зайдем ко мне и посмотрим...
- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже вы..бали по этому путеводителю!!!!!! Добавлено (10.06.2009, 10:01)
---------------------------------------------
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
http://alena-varich.ucoz.ru/
|
| |
|
|
| Ailinel | Дата: Четверг, 11.06.2009, 08:00 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 187
Статус: Offline
| Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.
|
| |
|
|
| Астарда | Дата: Четверг, 11.06.2009, 10:53 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 97
Статус: Offline
|  Добавлено (11.06.2009, 10:53)
---------------------------------------------
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза! Добавлено (11.06.2009, 10:53)
---------------------------------------------
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм. .. нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну. .. нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет. ..
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый? Добавлено (11.06.2009, 10:53)
---------------------------------------------
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
http://alena-varich.ucoz.ru/
|
| |
|
|
|
